Category Archives: 波澜似不惊

似乎是近几年来第一次做这种决定。 看似繁花似锦、灿烂夺目的人生，然恰如一时烟花，到最后，不过是一卷黑白电影。喜欢喧闹，也喜欢那种没空闲的感觉。武大郎一直觉得生活索然无味，我与其争论：生活怎么会索然呢？尽管累尽管压迫，甚至许许多多的小疙瘩，但那也不叫索然啊。或许我一直在忙碌一些很无意义的事，甚至乐此不疲，还带有某些负疚感。 看那周立波和关栋天，那么的喧闹，那么的恩义交加，最后依旧分手得决裂。曾经那么留恋的地方，那么留恋的情谊，看看总似有些变味。世间好物不常在，彩云易散琉璃脆。正如三国中说的那样：天下之大，分久必合，合久必分。再无出左。跳出一个圈子，漫然觉得，其实将自己抽离，那也是不错的。我的存在感不需要靠依附罢。的确有时候人还是得有自己的脚步。或许也是我自己在性格重组的一部分。 我突然想到，儿时也许是不知道什么该说什么不该说，烂漫之际或许知道什么该说什么不该说但忍不住要说，及至年长，那定然是耐得住不该说的。人越大越沉默。经验这东西，感觉就是伤口上的痂，厚厚的一层，抵御再次的戳刺。 豪猪效应中说道，人因为寒冷而相互取暖，而又因为怕被伤害而间隔距离。也许距离这个东西，的确非常的微妙。有些东西的确需要好好清楚地想想了。最近不想看伤春悲秋的言情小说了，有什么大气点的推荐吗？

红尘男女俗事滚滚，三月三日桃花开彼岸。折算了下，风花雪月不过尔尔，从玩笑开始，从玩笑结束。每个人都认为自己是最特殊的，终究在一次次的交流中妥协，用通常且世俗的方式解决一切世俗的问题。 那副皮囊的问题，男女皆神往之。食色性也，终究不过如此。赏心悦目的东西，世人皆爱，由此看来，从小的心灵美教育再出现偏颇。每个人都有每个人的立场，站在各自的立场上，再难堪再丑恶的事情都是对的。只不过我们都需要遵循大多数的人的规则来做事罢了。比如审美、比如成功、比如比如。 人心难测，更难永恒。面子和自尊，很多时候自己加上去的虚拟东西，只是依循着这个那个的原则而定。原本一直觉得男性贪婪且爱色，不分原则，然突然发现女性也一样爱财爱色，谁都希望过好日子，谁都希望让眼睛享受，说到底，都是为了能舒服地活着，也无所谓谴责不谴责的了。 曾经一度义愤填膺，好管闲事。后来有了个很冷的想法，痛苦与欢乐，当事人最知，即使旁人如砒霜，给予当事人而言也是蜜糖，那是种毒，而戒毒不戒毒，并非取决于旁人，单凭自己，就像苍生自有定数，并非会因坏事做绝而短命，也并非会因慈善而长存，对自然而言，普天之下众生平等，是好是坏，单看个人造化。自己选的路，跪着也要爬完它。 或许我现在就在爬自己的路。

最近一直在思考很多问题，反省，抑或是想清很多事情。很久没有思考了，就像我很久没有写诗一样，虽然是那种被陆离称之为梨花体的诗，但真真实实也记录了不少东西，其实只能称之为一些碎片，没有押韵，随性，思维滑到哪里就在哪里。我常常想，诗歌的诞生源于痛苦，不知为什么会有这种想法。有时候甚至会逃避思考，因为思考伴随着自我厌恶这种痛苦的事情。思考本就是痛苦的，给我感觉像是动一场外科手术。许许多多的事情，谈不上谁负了谁，我想我最厌恶的，应该是那个坏坏的，又总是失败的自己吧。DJ说我悲观，其实那是挖掘自我的一种痛苦，然乐观也是自悲观中生长出来的新肉，只有把息肉切割了，新生的细胞才能完全。记得9月那次碰面，种种事压得沮丧之时，老大和DJ却能云淡风轻地说，那些事情其实都很平常，只是我太过执念了，这句话奇异地安抚了我。其实也是一个时机问题。DJ说我可以真正地积极地想问题了，可以请henry吃饭了。但我却觉得，这就像一个拧紧的瓶子，很多人死活拧不开，终于传递到一个人的手里，轻轻松松就拧开了。其实也可以说是合力的作用。特定的人特定的时候在特定的场合，一些话终于可以听进去了，一些死结也终于可以解开了。岁月无声胜有声，成长过程中的每个人，其实或多或少都起了酶的作用。并非否认henry的功劳，却是觉得，这更有每个朋友的因素，或多或少，甚至还有许多认为是反感的人的因素。因果因果，有果必有因，命运不是报酬，然许多事情却丝丝相扣。我曾经想，一些人、一些事，往往在不经意间，甚至对方都未察觉到的时候，会奇异地安抚着我。我想到了老婆，大一寒假的那天很焦躁，起身上网看spaces的时候老婆更新了一篇文，正是那篇文章让我心情悠然转好，就像是一个拼图的缺失，安然地拼凑完整一样。人与人的交往，相遇太早，相见恨晚，对的时间遇到错的人，错的时间遇到对的人，其实都不遗憾，生命的乐趣在于未知，人生的岔口，一个个转弯，迷宫的出口在另一端。套用MIN博客中看到的仓央嘉措那句话：留人间多少爱，迎浮世千重变，和有缘人，做快乐事，别问是劫是缘。我想我休息够了，能量也回来了。继续勇敢地走下去。突然想到有趣的事，哈利波特当时进入魔法学院的时候，被分配到Gryffindor，而Gryffindor是勇气的象征，通常主角所处的地位是作者潜意识中最认同的作风（尽管很多在书中并不意味着最出色的），也许这也是JK罗琳潜意识中最赞颂的勇气吧。结识更多的人做更多的事，不怕被伤害，不怕被压垮，坚定的信念坚定的心。 突然想到那天深夜和小蔷闲聊，我问及那天的事，小蔷说，神色如常，什么都看不出来。非常满意那天的自己。 近日在听《菊花台》，大漠，戎装，骏马。力拔剑，斩断江河，岁月依旧，美人如玉剑如虹，不爱红装爱武装。梅酒已得当，待君归，何日共醉方休，谁说女子没有山一样的情怀、海一样的胸襟？ 天为谁春？我为己尊。

听Banderi它已经出了13张专辑了。小蔷送我的《Sunrise Hill》是最近才发售的。 听着听着，不禁想到第一次听的惊为天人。那时候在逛书城，偶然看到几张景物很美的CD，就买了回家，分别是《Wonderland》、《Silence with Sound from Nature》和《Mist》，听《Silence with Sound from Nature》时相当感动，然而，现在的banderi却很少让我感动了。 突然想到了人生。刚开始的时候也许是热恋，然而慢慢感动少了，平淡了，最后选择了无可奈何的相亲，说白了就是找了个不讨厌的人搭伙过日子。人的一辈子，也许就这样机械地旋转了。 真的好吗？就因为年龄到了就必须得结婚成家了吗？总觉得哪里不对，却又说不出个道道。也许是因为boss的结婚给我的感觉吧，就是水到渠成了，可以完成任务了。或许是因为每个人的人生观真的不一样的关系吧。思路混乱了，但不管怎么样，真的希望我参加的每一场婚礼，你们笑的是幸福的，由衷的，而不是如此礼仪似的。

不知道为什么，在这个年关突然又想到了同济的晚上。对同济的夜晚最浓重的感情还是在于西北的那短短一年。 在三年前的冬日，有些个萧瑟，却并不觉得寒冷。《rebecca》中说，记忆如香水保存那甚是美好。想到这个不由地又想到那部有些变态的电影《Das Parfum》，或许男主角正是想保留那种记忆的味道，少女的青涩、成熟女性的韵味、烟花女子的风尘，就像如今的我，不由自主地突然会想到某些个回忆的电影场景。那是种说不清的宁静中的喧嚣。同济于我，也许就像一个巨大的结界。 或许是意味着明天就要上班了，所以益发地怀念许久不见的寒假了。也许除了求学的时光，再也不会在晚上闲庭散步了。只有步履匆匆地往回赶。休息天宅在电脑前，睡觉最舒服，偶然从酒柜里面偷瓶红酒喝一杯继续睡。Sinsin说总觉得人生无趣，我却像某根神经崩坏了一样，丝毫不觉得无趣。Double变成single也许天崩地裂，但single长了不过尔尔，有时候一天都不说一句话也给我感觉没任何关系。 从小说中寻找梦想与哲理，寻找人生与方向，似乎很困难，但人生许是真的这样寻找着各式各样的东西。进而坚定。信仰很重要。思维又开始跳跃式进展了。STOP~~~明天好好上班，围上暖和的围巾。

最近的天阴沉沉，最近的人也懒洋洋的。人说病来如山倒病去如抽丝，我这病来势汹汹，去也匆匆。一宿时间，倒也退得一干二净。想来是前些日子连续不停的加班没得到好好的睡眠，才导致松懈下来的爆发。我身子骨绝不算强劲，但好歹有那么些许脂肪撑着，要倒也倒不下来。前段日子夜夜在楼口跳绳，也积蓄了些许能量。 一人一谷为俗，人在世上，以谷为生，自然免不了诸多俗事。不食人间烟火的，琼瑶也做不到，只是个混沌，存于天地之间与人类臆想之中。这几天躺在家里，晌午时分才爬起来，惨白着一张脸在阳台口吹风，看底下那个贵族学校那些孩子一个个鱼贯而入，打铃上课，一瞬间总是捕捉到一个感觉，曾经的熟悉的感觉。那是初高中的感觉。 我初高中7年一贯制，最开心的也只不过高三一年。穿着全市统一的灰色的运动服，那时的脸尚未脱去婴儿肥，有些小圆。没太多的好友，每天往返那条地图上短的几乎可以忽略的白水路，骑在邮递员色的城市车上飙车。心思清明，有些小坏，最恨的事情是同桌小番茄考试又比我高那么几分，最高兴的事情是日语成绩终于到达了平均分。谈不上可爱，有些驼背，但那时写得一手好文章，将红楼的名句倒背如流，崇拜苏轼到骨子里去。晚霞密布时分还会有补习班，会将3瓶酸奶尽数倒入胃中，等到华灯初上，天上布满星子，我背着那个橙色的书包回家了。 那种模模糊糊的感觉，是天上繁星，我蹦跳回家的身影。单纯的年代，什么都不去想，没一分零用钱，天天带着一大包的零食上学，带着一大包的空袋子放学。 及至大学，4年如一梦。想到沪西昏昏暗暗的灯光，那个荒凉但当时一点都不觉得的地方；西北五前那片水杉；西南十二那时的动荡。现在想来，竟连极品JJ也成了很美好的回忆了。林林总总的镜头太多，却有些忘却。那飘渺的感觉难以捉住，只略微记得，军训好刚开学的那天夜里，我忘带一卡通。父亲送至本部图书馆门口。那时还未校庆，许许多多的东西还没改造，绿色的灯混合着夜色下的香樟与梧桐，漂亮得诡异。将卡递给我之后，父亲从口袋中又掏出一瓶茶里王给我，而后骑车回去。 3年过去了，许许多多以为会一辈子记得的事情就像落潮后的沙滩一样，冲得干干净净。但那个绿色幽暗的图书馆门口的印象，不知怎的却时时刻刻在我眼前晃悠。 和光光通完电话之后，突然难过得想哭了。许是大学过的太惬意太快乐，导致我久久不能忘怀，导致我郁结至今。红楼中林黛玉天性喜散不喜聚，贾宝玉经历了散之后始明白天下无不散筵席。但谁又知道这宴席实在是美妙得让人不想散去呢？或许只是在抗拒长大，抗拒许多会发生且必须发生的事情，抗拒着种种莫可奈何。 时间极快，北京之旅也将近半年了。彷如昨昔。又在这将冬不冬的季节伤春悲秋了，那些个诗歌一样飘飞的朋友们，包括我自己，终究也是吃五谷杂粮的，免不了俗气一把，风花雪月故事无边，东京雨夜巴比伦，到头来不过是锅碗瓢盆、上班下班苟延残喘为生活奔波。只因为，青春已经挥霍掉了，而生活还得继续。至于精彩与否，端看牌局了。

“世人名利双追逐，我愿求清心者，共度此生。此生唯爱，无须高贵有才，不可果敢泼洒，只愿夫唱妇随，以夫为天，琴瑟相合，云游他乡。” “浊世飞鸿雪泥路，无法不湿脚。穿得过云彩的鹰，不会跟随石榴树上的鹦鹉。云游他乡的梦，你不会轻功。” “你为何如此功利？” 子不语，只因明镜晃晃，照不见你的影。      

我不是路盲，甚至是个方向感很好的人，但是我会习惯性毫无意识地跟着别人走。依赖性很可怕。 18、9岁，23、4岁，半大的孩子已经成年，拼命想着摆脱管教摆脱束缚，却发现自己依旧摆脱不了，很多事情没法长大，看似束缚的枷锁，有时更是救命的稻草。 5年前的我打不动轮胎，4年前的我拖着重物无法行走，3年前的我抬不起一桶水，2年前的我背着笔记本气喘如牛，一年前的我精心烹饪被人嘲笑。如今的我，换饮水机的水轻轻松松，拖着电脑主机满上海走，拎着笔记本仿佛它是信封袋的apple，吃着自己的料理面无表情。不是变强了，只是生活所迫的。曾经那个坐在自行车后会呕吐的娇娇女，早已消失不见。 因为我不是路盲。 有人依赖的时候习惯性依赖，没人依赖的时候，敏锐的方向感重出江湖。人就是这样，其实每个人都会做，只是天然的惰性想要偷懒，一旦那根依仗的柱子不见的时候，其实你还是会站立的。 看到BBS上说需要疼惜敏感的人。其实没什么需要疼惜的，敏感也好不敏感也好，伤害值应该是一样的，并不是说因为对方柔弱，所以不能伤害TA，如果是强者，那样无所谓。一种手段罢了，这个世界本就强者为王败者寇的。如果做不了强者不如做个夹缝求生的人，生存下来的都是强者。 没有母乳其实牛奶也是可以喝的，不喝牛奶也没关系，我已经长牙了，可以吃饭了，没有肉？没事，我可以吃蔬菜，百年后可以有舍利子。

公车，外面的星星点点，耳畔不再是曾经的吴侬软语。 火车站的人流混杂，这个城市早已不再是曾经那个媚眼如丝的上海了。即使是我，我也只是一个过客，现在也许被称为土族人，然曾经的先辈们，之于上海也不过是个异乡人。 古人对于异乡人似乎并无多大异议，背井离乡的事时有发生，然科举也是一种进入京城享尽繁华的好手段。从古至今，人一直在迁移，虽说叶落归根，然现代人欧化了的思想却早已不再是问题。 火车站这个地方，又有些时空扭转的逆流。多少人怀着梦想踏入上海淘金，又有多少人梦碎，亦或是多少人成功。城市中人冷睨着这一切，玩不了这个游戏的下场很凄惨。梦想这个东西，有时候宁作为无，也并非所有的都能达到这个地步，梦碎时分，很痛苦。 二线城市迁移至一线城市，一线城市迁移至国外，一级一级，人生的旋梯。到处都是迁移。 十多年前的那首“上海让我越看越爱”，那时很怡然自得，静静心心读自己的书，工薪阶层的父母虽说工资不高，日子倒也和顺，该有的都有了，没任何捉襟见肘的感觉。或许现在自己的欲望越来越大，或许所谓的梦想越来越广，渐渐地，发现生活已经有些承重不起了。 人都是在追逐一些目标，很飘渺也很实际。 跳下车，月亮正对着我，仿佛见到有鸟在飞。心知不可能。 突然想到：月光光，月是冰过的砒霜。

近闻27遭遇小三事件。听下来觉得其实女人很可怜。两个女人的战争，似乎从头到尾就没那男的什么事。其实27的心情自然可以理解，莫名其妙被人横插一缸，本来两个人的事情横是生非成为三角问题，虽说三角形是稳定结构，但是感情问题上正如妮可基德曼说的那样：三个人太拥挤了。 然基于小三的立场而言，其实也挺可怜，喜欢上一个人，觉得有机可乘。当然这个是道德问题，也许她的人生中被灌输了什么都需要自己争取的概念，或许是多巴胺刺激了脑部细胞，导致IQ下降，当然这是所有女人的通病。当局者迷往往无奈，如果当局者清的话，也许间接说明了冷酷。 老妈曾经很幽怨地说了一句，无论是谈恋爱还是同性朋友，距离得太近往往看不清对方的缺点。其实我个人觉得，那个没什么事情的男方，其实是有很大责任的。暧昧不明的态度是让女友伤心的最大武器，也是让小三前进的动力。贪恋温柔却不想负责任，世界上没这么便宜的事情。 当小三说实话当不好的确如这位同志这样，一场笑话。尊严、骄傲，什么都没有，同学不恋爱同事不结婚，办公室中还难做人，还得背着千夫所指，更被人嘲笑，最最可笑的是，你的眼泪你的痛，谁也不珍惜。事实上根本就是一场闹剧，从决定当小三那会儿起，你就把那些全部扔掉了，就单单孤注一掷地飞蛾扑火。虽说被爱是幸福的，爱人也是幸福的，但是没有尊严的爱，就是一场笑话，最后还得硬撑着say sorry，故作大方。其实谁都知道这大方不起来，或者说，对方根本没把你放在眼睛里。 还是好好爱自己吧。他在乎你，你是整个世界，他不在乎你，你什么都不是。但是你却是你自己的整个世界。