骑在晃晃悠悠的骆驼上，我很喜欢骆驼，长长的睫毛，水汪汪地瞅着你，似笑非笑的温和表情。骆驼很稳当，驼铃声声，在沙漠中悠扬响起，视线看去，一片青天白日，黄色的沙，驼队阵阵，倒也有趣。

炙热的天，沙得像火一样，却很有意思地晃荡在驼背上。一望无垠的沙漠，没有千年前的孤烟，有的，是说不出的惆怅。

我骑着小马驹在草原上奔驰，沿路不见野茫茫，初夏季节，理应是肥美多汁的草丛，牛羊们一咬，渗出乳白色的汁液。然却只见稀拉草坪，有些地方甚至有些秃，沿途缭绕在马匹身边的小飞虫，张着对翼，都是些城市中从未见过的蛾子。我原以为那些是飞蛾，牧马人告诉我们，那些其实是蝗虫。

但使龙城飞将在，不教胡马度阴山。坐在回宾馆的车上，夜已朦胧，一车的人晃晃悠悠都睡去了。

车在山路上蜿蜒，层层叠叠，绵绵不尽。我望着窗外，脖子上还套着蓝色的哈达，眼见着睧睧的日光渐渐没入山穹，红红紫紫的一片。这是上海见不着的日落，谈不上惊为天人，却只见日月交织，一时间，心中空空如也，什么都不想，无喜无悲，无爱无噌，无疲无竭。

那一日是十五。圆月明辉，连绵的山川，时隐时现，不知为什么，想到元好问的曲：且酩酊，任它两轮日月，往来如梭。

我读木兰，脑海中一直留有个剪影：长发总辫，金戈铁马，戎装交辉，背后是大漠驻扎，军声隆隆，女子的长发随着大风席卷，虽然韶华已过，眼神依旧坚定，她望着故乡的方向，没有惆怅，没有怔忪，有的，只是坚毅。谁说女子不如男，巾帼更是胜须眉。

或许不是我想象中的大漠，然我心中的大漠停留在那个射雕英雄，那个一代霸主的时代。现在的和平年代，也许再也寻不着。我惟愿，何日快马策鞭，共看漠河落日，与君共饮，一醉方休。

后记：若我能选择，和同学去也许滋味更美妙些。即使再高档的照相机，也拍不出沙漠的蓝天，我不想P图，直接上张灰色的天。

那时候不爱锻炼，匍匐在家看书画图，对跃动的生命没有过多的热爱，除了一直很怕死以外。喝中药喝的脸色黝黑，外出走路挪不动几步，也从未想过什么生死问题，一次小考不好就觉得仿佛世界末日。

5年前的自己，接受着那次至关重要的挑战。没想过压力，只因为认为自己绝对不会失败。看着朋友喝减肥药，一点也不敢尝试，宁可胖得跟猪做亲戚，也不敢开那玩笑。进大学的第一年，体能测试从未有过的弱，跑着800米就怕自己一不小心会猝死，所以宁可得不及格也不敢拼命跑。军训的时候满以为自己再也撑不住，训好后止不住犯困，米粒不想进。然终究没倒下，平平安安地结束了14天，带着全班最黑的皮肤开了学，没落下一天，也没请过病假。

常常以为自己不行的事，其实未必不行。以为永远不会忘却的人，其实就算拼命记，也还是会忘记。在地铁中面对隧道的黑暗，面前一个个人过来又过去。有对不起我的人，也有我对不起的人，不想道歉，也不想接受道歉，回忆起那些日子，曾经的痛曾经的乐，渐渐沉淀，积沙成石，铸就了脚下的路。

不想抹杀记忆，没有那些记忆也没有今天的我。更不想对自己say no，当年做过的蠢事又如何？谁没有青春谁没有蠢事？谁没有疯狂谁没有无谓？

记得获悉某人的死讯时，觉得生命那么那么的脆弱，那种沉重，说不出的晦涩。有时想想，上苍其实很照顾了我，成长的路上，原始森林中那么多的陷阱，我甚至已经在陷阱边缘或者陷阱上走过了，却误打误撞地都没有落入那些陷阱中，安全地走到今天。

勇敢走下去，并非要抛弃过去，而是大步向前走，朝前走才有可能追寻幸福，静止在现在，生活也静止了。愿勇气与我同在。

春季结束，荼蘼花事了。

这中间许许多多的事，梨花满地无人扫。许许多多的事情都是塞翁失马，焉知非福。冷眼看着跌跌匆匆走过来的自己，有时候顺风有时候逆路，成熟与幼稚并存。

阿申说，男人喜欢一个女人，为什么其他女的向他献殷勤他还是会心猿意马呢？难道喜欢不应该是不理睬其他人，而一心一意喜欢一个人吗？

我回了她句，你24了，不是14。

似乎总觉得自己声线音调冷了，但生活热情不能放弃。我还有那么那么多的事情没有做，那么那么多憧憬且从未冷却的事情，上苍让我活得久一些，当老寿星，让我实现我的梦想。

姑娘们，一起携手走吧。拼命奔跑，华丽跌倒。不能因为怕疼而抗拒奔跑，更重要的是学会揉着伤口爬起来再次奔跑。

五月的礼赞，奏响我的Czerny！

儿时印象中，父亲都是极晚回家的。三个人一起吃饭的日子很少很少。

今日，应该说是昨日了，带着哥哥的dynabook回家重装系统。晚上10点多了，哥哥拎着一袋Yamazaki出现在我家门口，刚下班就匆匆过来了。

帮他把笔记本拎回家，一路上寒风涩骨，我坐在助动车后面亦是不停发抖。

问哥哥明明有车为何不开车上下班，他说停车费太贵。

又问不冷吗？他笑言，多吹了也习惯了。

不禁想到父亲，多少个双休日天天拎着包加班。

男人要养家，女人要守家，都不容易。

人这一辈子，苦着苦着，也习惯了。就像是工作一样，累着累着，也习惯了。

记忆中对水乡的印象源于儿时绘画课上的书。

那时候很不喜欢水乡，描绘水乡的色泽一直是青砖瓦房，没多少亮丽，永远感觉灰蒙蒙。也不知道秦老师为何总是要带我们去甪直、周庄写生，这种写生课我从来不去，每次临摹水乡时都有种说不出的潮湿烦躁感。

及至高中，念到戴望舒的《雨巷》，对撑着油纸伞的细雨蒙蒙中踱步的姑娘更有了份向往，进而对水乡渐渐改观。周庄因陈逸飞的《双桥》出名，以前的时候，秦sir就说，如今的周庄，早已不是陈逸飞去的时候的周庄了。鲍峰与秦sir的话似曾相识：如今的西藏和布达拉宫，早已不是我第一次去的时候的西藏了。也许搞艺术的人，都讲究那一刹那的感觉。

回来的半夜和DJ说起这次游记，DJ说，每个水乡有每个水乡的特色。他似乎不喜欢周庄，却推崇锦溪。

刚入锦溪的时候我也曾以为不过是小桥流水人家，曲曲折折的长廊，与西塘差不太多。安安静静的青色板砖，没多少人出入，静静地在那里自给自足，也不见多大野心，景区内的食品价格也较为公道，静静地走着自己的路。闲适地漫步在曲曲折折的小巷中，节奏慢悠悠、轻缓缓的。待到乘上乌篷船，艄公船艄一点水，晃晃悠悠地驶入水中央。我喜欢游船，水面上凉飕飕的风，将岸上那初春些许的热气挥散而光。只依稀记得，那段水路很长，摇摇晃晃的船，配着前方艄婆蓝印花布的头巾，将城市的喧嚣隔离开去。

两岸古朴精致的九折长廊，绵绵无尽地伸向远方的天际线。孰料探过一个桥洞，眼前一片空明，却是个空阔大气的湖面，那种空旷飘渺，与太湖异曲同工，相比前面的小家碧玉，眼前仿若另一番天地。陈妃的水冢在湖中央，遥遥知意。

陆离不喜欢锦溪的牌坊，阴风飒飒，仿佛那段悲惨的时光再现。我却觉得颇有意思，而今的我们，走过一重重的牌坊，回头一笑，笑落那千年的假道德。

青青板砖

浅浅的绿色，淡淡的风。初夏乡间清凉的田园，萤火虫飞舞的池塘，平静的高中生生活。

夏目友人帐，感觉很龙猫。

夏目是个心底柔软且带有一丝丝忧虑的男生，和那么多的妖怪相处，却奇异的感到一丝丝的温暖。不由得想到儿时的阳光。

希望能够重拾那种心情。

为了飞屋传奇眼泪水哗哗流。

三月渐渐接近尾声。今年樱花真真是晚了不知多少时日。遥想还是08年的樱花最美，09年的樱花已经隐隐掉色，或许还和心境有关。

弥生一直是个比较妖孽的季节。获知了一系列的死讯。想到最后，人也麻木了，连痛觉是什么样的都没法分辨出来。想到活着真好。

病痛了不知道多少时日，这次特别来势汹汹。直到今日都尚未好转。夜晚梦连连，昏暗潮湿的宅。烦心的事情一件件的累加，告知自己不要用5年前的态度对待任何事情，却依旧烦恼不已。

或许抵抗力下降，导致心理抵抗力也下降。妖孽的三月，快快过去吧。回复那个勇者无畏的自己。自己的人生观、自己的道路自己走。

似乎是近几年来第一次做这种决定。

看似繁花似锦、灿烂夺目的人生，然恰如一时烟花，到最后，不过是一卷黑白电影。喜欢喧闹，也喜欢那种没空闲的感觉。武大郎一直觉得生活索然无味，我与其争论：生活怎么会索然呢？尽管累尽管压迫，甚至许许多多的小疙瘩，但那也不叫索然啊。或许我一直在忙碌一些很无意义的事，甚至乐此不疲，还带有某些负疚感。

看那周立波和关栋天，那么的喧闹，那么的恩义交加，最后依旧分手得决裂。曾经那么留恋的地方，那么留恋的情谊，看看总似有些变味。世间好物不常在，彩云易散琉璃脆。正如三国中说的那样：天下之大，分久必合，合久必分。再无出左。跳出一个圈子，漫然觉得，其实将自己抽离，那也是不错的。我的存在感不需要靠依附罢。的确有时候人还是得有自己的脚步。或许也是我自己在性格重组的一部分。

我突然想到，儿时也许是不知道什么该说什么不该说，烂漫之际或许知道什么该说什么不该说但忍不住要说，及至年长，那定然是耐得住不该说的。人越大越沉默。经验这东西，感觉就是伤口上的痂，厚厚的一层，抵御再次的戳刺。

豪猪效应中说道，人因为寒冷而相互取暖，而又因为怕被伤害而间隔距离。也许距离这个东西，的确非常的微妙。有些东西的确需要好好清楚地想想了。最近不想看伤春悲秋的言情小说了，有什么大气点的推荐吗？

昨夜南柯一梦，梦见故人，辗转反侧，不知甚么滋味。

前次是在学校，施施然的表情，带有些许歉意与惶恐，想要与我攀谈，梦中的我，很没风度地转换了所有的话题，窥见其眼中的失望与尴尬。

今次是博客，那些被勉强的文字，那些盈满纸的歉意，友人在身边，细细诉于我那些无奈与苦楚，心下很释然。

故人出现梦中已经二载，悠悠往往，醒来莫名，却怔忪许久，今日翻出当年旧迹，外面和风细雨，却并未截然泪下。看着自己18岁时写的文稿，半明半暗的晦涩，那种莫名的成长痛楚，混合到今天，已经麻木了。

梦中的那一切，随我对其的了解，不可能出现。或许是我心底深层次的愿望罢了。或许，一声道歉，我尽释怀罢。

挥挥手，和其作别，认识你我很高兴，和你说再见我很遗憾。然终究只是遗憾罢了，己所不欲勿施于人。

三月正绚，樱花即将盛开。那场荼靡花事，伴随着冬去春来，就让它与落花和着流水远去吧。